デグーがいってしまった
我が家で飼っているいきもの。
...と、コオイムシの生き餌となるメダカたち。
そのうちの、デグーの一匹が、昨日の夜にいってしまった。
方やキキ、方やララ、と名付けていた。両方ともメスだ。
だめになっちゃったのは、キキの方。
飼い始めたのは2013年の6月ごろ。双子の姉妹として生まれてきたようだ。
キキはララよりも周囲の物音なんかに敏感で、身体能力が高かった。
キキはせっかち、ララはおっとりな感じ。
家の中では、ケージの中から出してよくリビングで遊ばせていた。
周囲を僕が歩くと、よくそれについてきていた。
かといって、振り返って捕まえようとすると、すぐに逃げる。
デグーという、捕食されるものとしての性ゆえか、自分が捕まることには凄く敏感だ。
そんな風にして、家ではよくこの子たちと遊んでいた。
...あまりなついてはいなかった気がする。慣れてはいただろうけど。
で、具体的にどのタイミングだったかは定かではないのだけど。
おそらく、昨年の4月ごろ。
キキの歩き方がおかしくなっていた。
おそらく、骨折をしたのだと思う。いったいいつなのかは分からない。
左の後ろ足の動きが明らかにおかしく、常に体制をよろけさせて、まるで歩くたびに転ぶかのような進み方をするのだ。
直進することはかなわず、だんだんと左にそれていくように弧を描くような進み方しか出来なくなっていた。
見るに痛々しい。
母が、周囲の動物病院のいたるところに電話をかけたが、どこも診てくれないか、たらい回しにされて終わるような口ぶりで終わる様だ。
解決策として示されていたのは、患部の断脚。つまり、3本肢になるということだ。
それは可哀想だと思った、だから、この家庭では、このままキキの様子を見守ることにした。
もしかしたら、治るかもしれないと期待を込めつつ。
それからというもの、治るどころか、日に日にキキが衰弱していくのが良くわかった。
あげたごはんは、食べているのか食べていないのか分からない始末。
いや、だんだんとやせ細っていたから、食欲がなくなっていったのだと思う。
加えて、自力じゃうまく動けなかった。
だから、ごはん皿からエサを散らばらせてこぼし、あまり食べられないなんて光景もよくあった。
デグーといえば、ジャンプ力に優れている。だから、自分の身長の3倍程度の高さのものなんかは、軽々と飛び乗ることができる。
キキは、骨折したと思われる当初は、(おそらく無理をして)それができていた。
でもいつしか、這いずるような歩き方しかできなくなったから、そんなことはできなくなっていた。
おとといの夜、寝る間際、僕はキキを自分のお腹の上にのせて寝た。
これが今わの際だと思うと、気が気で仕方がないからだ。昨日の夜もそうした。
本来なら、人に触れられてじっとしているなんてことは、うちのデグーにとっちゃあり得ない。
だからすぐに逃げるのだけど、それすらかなわないほど衰弱していた。
そして、昨日の夜。僕は本を読みながらキキと一緒にいた。
23時30分頃。「キュイ、キュイ」と小さく鳴くキキの声が聞こえた。
キキは体をうねらせたり、もがくように前足や後ろ足をゆっくりと、しかし懸命に動かしたりしていた。
僕はそんなキキの様子をじっと見守っていた。
前足、後ろ足、しっぽの先、と動かしていき、しっぽをピンと張らせた後、
何かが抜けたようにしっぽが垂れ下がった。
このときにキキは力尽きた。
そうだという確信がなかったから、おでこを撫でたり、前足...手先を軽く握ったりしたのだけど、全くリアクションがなかったし、どこか「硬さ」を感じた。
そこでキキはもうだめになったのだと知った。
僕は、ふと「命は等価値ではない」と思うことがある。
デグーという生きものは、げっ歯類にありがちな「産めよ増やせよ」の原理に則った、生態をもっている。
多数が死んだとしても、生殖に必要な個体数さえいれば、その種を存続させられる。
あらかじめ多数の死を前提としているため、生産の時点でその数は多い。
そのようなシステムに組み込まれた、一個体に過ぎないデグーは、骨折をしても自己修復機能など与えられはしなかった。身体の強度にも限界があるのだろうか。それを治す環境も用意されなかった。
あとは骨折を機に弱り、死へと近づいていくだけだ。
今回の出来事を通じて、命の価値の差を改めて感じた。
このような価値観を抱く僕という人間にも、ひどく傲慢さを感じ、自らを憎悪したい気にもなる。
生きものを飼う人間は責任を負う必要があるし、ある種僕がキキを殺したような思いはある。
自分がもっと気を配っていればキキは長生きできたかもしれない。
ペットを飼うということは、別れがつらいから、今後飼うにあたっては一考すべきだと思った...。
どうして、僕らは働くのか?
今までの面接で、こう聞かれたことは二度ある。
最初の面接では、要約すると「生きるため」と答えた。
そのとき、担当官からは「それでも全然いい。俺は、マザーテレサの『人は、誰かに必要とされるために働いている』という言葉を聞いて以来、それが働く意味だと考えている。そして、それから40年ほど経った今、この言葉は正しいと確信を抱きつつある」と言われた。
なるほど、と思った。
今僕の目の前にいる人は、そのような哲学を抱いて生きているのだと思った。
そして、自分と相手には、どこか根本的に違う価値観の「何か」があることを、直感的に感じ取った。
僕の価値観。自分がいて、自分が生きることは、働くことは、全て他人ありきなのか?
それは違うと思う。僕の人生には、確かに他人がいる。
しかし、人生全てを他人のために捧げようと思えるほどの奉仕精神を、僕は正直持ち合わせちゃいない。
そうしようとしても、そこまで向き合うことに逃げて、しかしそのことに後悔して、今までを生きてきた。
違う、こういうことは、働くとはどんなこと?とは無関係な理屈のはずだ。
そして、いつぞやの面接。またも聞かれた。
「あなたは、何のために働きますか?」
このとき、数秒、いや数分だったか。深く考え込んだ。
以前の時以来、このことに関して考えはまとまらなかった。
面接で聞かれて、受け答えをするという名目のためなら、「誰かに必要とされるために〜」の話を使おうと思った。でも、それは全く僕の考えることじゃない。
だから、
「…申し訳ありません、正直、何のために働くかは、自分の中では答えが出ていません。月並みですが、『生きるために働く』程度のことしか思い浮かびません。」
このように答えたと思う。
すると向こうの人は、
「そうですか、全然それでも良いと思いますよ。こんなことは、これから働く上で見つけていけば良いんです」
と返してくれた。
どこか救われた気がした。
しかし、働くこととはどういうことか、それを考えることから逃げることを由とするためにそう思った訳じゃない。
自分の、分からないという感情が認められたような気がしたからだ。
そして、このとき、この問答はサラッと流れた。
そういうどこか淡白な、しかし押し付けでない向こうの方の質を、なんとなく僕は好ましく思った。
このとき面接したところから内定を頂いたのだ。
やはり、ここに行く、と返事を出したいなぁ、と思う…。
さて、再び本題。
なぜ働くのか、ということに関しては…
「自分が生きた証を残すため」
なんとなくこう思う。
僕は、せめて働く以上、そこでこんな業績を叩き出したとか、こんなヤツがいた、だとか、そこでの「語り草」になりたいと願う。それがどんな職場であろうとも。
もちろん、イイ意味での語り草だ。
結局のところ、僕の根底にあるのは自己顕示欲なのだと思う。
ポケモンをやり直して、結果を残してやるぞ、と思うこと、絵を描くのもそうだ、評価されて、コイツは良い絵を描くと思われたい、そういう思いだ。うだつは上がっていないが…
就活じゃない日記
前に内定をもらえてからというものの、一気に気が緩んでしまった。
その翌日。意を決して内定保留のお願いの電話をした。
前の晩、そしてその日の朝…と、保留をお願いする口上を必死に考えた。
メモ帳に原稿のようなものを作りもした。
そして、悩むこと1時間ほど経った10時ごろに電話を入れた。
向こうからは、意外にもあっさりと「はい、はい、それは全然大丈夫ですよ」というお返事を頂いた。
なんだか、またも拍子抜け。
僕はこの会社に入る意欲があること、その時のお話に感銘を受けたことなどを伝えた。
これは、決して僕としてはとってつけた言葉のつもりは無い。のだけど、その伝え方はどうだっただろう。言い出すタイミング、声の張り方。それら如何によっては、向こうにただの体面づくりと思われても仕方がない。
…なんて、こんなことはもう向こうのみぞ知るところだ。考えたって仕方ない。
1月31日。午前中。
以前に履歴書を出した会社から連絡があった。
その内容は、「本社に履歴書が届いてないんだけど、ちゃんと出したんだよね?」
というもの。たしかに履歴書を出した記憶はあった。だからもちろん出したと答えて、その電話は一応終わった。
その日の午後、というか夕方。またもそこからの電話。
やはり、届いていなかった、とのことだ。
そして、もう一度履歴書を郵送して欲しいと言われた。今度は速達で。
このことは、本当に萎えた。
そもそも、郵送したものが届かない、なんてことは人生初めてだ。
よりにもよって、こういうタイミングで起こるとは思わなかった。
2月1日。
1時間半ほどかけて、再び履歴書を作り上げる。
そして徒歩で郵便局まで向かう。実に約30分。
この日は履歴書を出した報告をして、一度終えた。
と、そして今日2月2日。
郵便物が届いたはいいものの、今度は成績証明書等を出してと言われる。
これも速達で出す。…というのが、つい先ほどのことだ。
…この会社に行くつもりは正直ない。
だから、心象を悪くされても、もはやいいっちゃいいのだけど。
それでも内定を辞退したい、とは何故か言わない。
そんなふうに見切りをつけられない自分がもどかしい。
というか、面接の練習になるのでは、という目論見もある。
…そんなことはおいといて!
本当に面倒だった。毎日企業の人とやり取りするというのも、すごくすり減るものがある。
ん〜なんだかやるせない。
ちなみに、1/31,2/1と、すごくダラけた生活をしました。ミリシタのイベ走ってHGギャンクリーガー作ったというくらいだ。あとはホームセンターにメダカ買いに行ったりとか。
ながらで聴いてるアイマスレディオも、145回くらいまで視聴した。
…でもこういう「完璧主義」な癖よくないな…。アイレディ聴き終えたら、その後もアイマスのラジオ漁りたいけど、全部順を追って、でなく飛ばし飛ばしにつまみ見する感じでいこうと思います。
ああそう、ちなみに今日は大学で一般科目「宇宙科学」のテストを受けてきました。
勉強時間は不十分に感じたものの、意外と答えられた。
学生生活の、授業でテストを受ける、というのはこれが最後だ。
その後は後輩と図書館で落ち合い、一緒に別の授業の課題をこなす。
「宇宙科学セミナー」なるゼミ形式の授業で知り合った後輩。彼は気の良い感じの人だ。
課題の内容は「スーパーアースが〜」「シン・ゴジラが〜」「エンケラドスが〜」なんて、面白い問いでした。
それが終わってから、成績証明書等を準備したというワケです…。
就活日記 20180130
内定をもらった。
割と行ってみたい所からもらった。
しかしまだ戦う。
就活戦士として、僕は完成されていない。
同じくらいの志望度合いの会社で内定を掴み取ることが、目下自分のゴールだ。
保留にしてもらえるなら、ここは保留にしてもらおう。
まあでも…嬉しいですけどね!!
就活日記 20180129
今日の行動
・大学の講義のテストを受けた
・会社訪問をした
・履歴書を出した(1社)
朝は6時半くらいに起きる。
本当は、もっと早く起きて、今日のテストの勉強をしようと思っていたのだけど、まあそう上手くことが進むわけもないよなぁ。
適当でもいけるだろ…というようなモチベーションの低さで学校に向かい、テストを受けた。
思いの外簡単で助かった。本当に。
その講義は後期も中間テストをやっていて、そこでも中間点、これまでの出席点も貯金としてあるので、この講義に関しちゃ単位はとれたと見ていいだろう。たぶん。
その後、学食で友達と落ち合ってごはんを食べる。いつも日記に登場する彼です。
向こうの身の上話はというと、一人暮らしだとか、バイトを始めるだとか、新体制に向けて動き出している様子だった。
一人暮らし。他人事ではなく、僕もそうなる可能性は割とある。これからの僕の生活は果たしてどうなるのだろう。
その後、会社訪問。不動産屋です。
ここは平均年齢がとても若い所で、男女比も半々という所だ。そして従業員同士の仲も良さげという具合。
勤務条件がとてもイイ!というほどではないのだが、休みを取ることに関してはキッチリ決めているようだった。
ブラックでないというのはしっかりと分かった。
会社訪問は前例がなかったようで、意欲を見せてもらえて良かった、というようなことを向こうから言われた。
…ここで日記は終わっている(02/02追記)
結局、ここ履歴書出さないかも。
就活日記 20180128
今日の行動
・昨日受けた所の人事への電話
・ボイトレ
・明日の講義のテストの勉強
昨日は22時くらいに寝た。そして、8時くらいに起きた。超・寝た。
朝ごはんを食べながら、母に昨日のことを話しつつ、雑談兼相談をしていた(母は昨日友達との飲み会で帰りが遅くなっていた)。
それから、9時に昨日の会社の人事に、断るという旨の電話をした。
僕自身としては、向こうに対して真剣な気持ちで断ることを伝えた…つもりだと思う。
そのときの向こうの対応ときたら、実にあっけないものだった。
「そうですか、了解しました」
ビジネスライクなリアクション。言葉の抑揚はハッキリついているものの、感情が乗っていないような、不思議な感覚だった。
でも、それはそうだろう、向こうからすれば、断られただけで、もはやこちらはお客様(この会社の主な顧客はもっとカネ持ってて支払える予定のある層)でも、選考を志願する未来の社員という訳でもなくなったのだから。
相手からすれば「ただの他人」からの電話になったのだし、その対応にエネルギーを使う必要などないのだ。
…というのは、僕の主観だけによる勝手な解釈。
僕がこう解釈するということは、僕自身にもこのような質が眠っているのだろう。多分。
なんてことを思い、もどかしい、寂しい、よくわからない名状しがたい気持ちになるのだった。
そこから筋トレなんかをし、ボイトレ教室へ。
お昼ちょっと過ぎからなので、近場のモスバーガーでひとり軽く食べる。意外と高く付くのね…。
そしてボイトレ。
先生は、元アナウンサーの経歴を持つおば様。
やはり仕草もどこか上品で、物腰も柔らか、理知的な雰囲気を漂わせる方だった。
スタジオの一室を借りて練習を行った。
壁面一杯に貼られたガラス。広々として、隅っこ以外は何もない床、壁いっぱいの見通しのいい窓。
アイマス…というかアイドルアニメでよく見る奴だ!
という高揚感を覚え、嬉しくなった。
トレーニングすること3時間、発声練習から腹式呼吸など、演技混じりの音読など、色々行った。
…楽しかった。就活がどうの、というより、楽しかった。
「声を大きく出すことが許される環境」ていうのは、本当に伸び伸びと出来る気がする。
いや、本当はどこだってそうなんだ。だけど、それに気づいていなかったというか、自分が勝手に「僕はおとなしくしているべきだ」と自分で決めつけてしまっていたというか。
これからはもう少し自分を許していこうかな、と何となく思った。
そうして行動をし、「出る杭」になり、打たれるたびにまた「出る杭」になる。
そしたらいずれ、イイ感じに出た杭になるでしょう。いつかは。
そうでなければ、痛みや成長はない、本当にそう思う。
そこの痛みを感じることから逃げてきたので、これからは…まあいっぱい痛みを感じて生きていこうかな。
目先の「痛み」といえば、たとえば今までの就活をサボってきたことへの指摘だとか。
面接での自分の仕草の悪い点の指摘だとか。
この記事、書くの途中で投稿するの忘れてたのでここで〆ます(1/29記入)
性欲
とても口恥ずかしい話なのだけど…。
何となく思う気持ちを、どこかでぶつけたいので、書くに至っています。
本題。
最後に自家発電(隠語)をしたのがいつだったかも忘れた、多分ここ2週間も何もしていないような気がする。
やはり、ここ最近の忙しいという気持ちで、それどころではないと思うし、それ以前も何かと1人で考え込み、自分で自分を責める気持ちから、なかなかそういう気分になれなかったのだと思う。
しかし、僕は生物としてオスだ。
このような状況にあることは、マズイと思っている。
このことは、本当に小さな程度だけど…僕の悩みだ。
移動時間中、待ち時間なんかで、ふとぼーっとしていると、このような悩みが湧き上がってしまう。
かと言って、おそらくその「自家発電」をしてしまえば、自分の情けなさにうんざりしてしまう。今までがそうだったのだ。
どの道自分を責める。これが非常に悩みだ。
なぜ、自分に素直になれないのだろうか。
正直、ツイッターやPixivで人気の、ボン!キュ!ボン!みたいな美少女のイラストは幅を効かせているように思えるけど、ああいうのを見たときに先行する気持ちは「エロい!」でなく「キモ!」になってしまった。
僕もこんなん描けるようになりてぇ〜〜!!とかって気持ちが湧き上がらない…
このような気持ちになること、そのような風潮への言いたいこと、色々あるのだけど、それはまた話題が逸れそうなので、ここで終えることとしますが。
しかし面白いのが、夢の中で淫らな夢を結構見るようになったということだ。
日常では背けている、考えないようにしている気持ちが、最近では眠っている深層意識の中で夢という形で現れる。
それがどんなだったのかは、おぼろげにしか思い出せないのだけど。
しかし、やはり、息子が固くなるというか、射
精感を伴うような感覚を味わうものな気がする。寝起きの僕は、いつも固くなっています。何を見ていたのかは、すぐに忘れちゃうんだけど…ともかく、これは人には見られたくない。
まあ、夢の中でも発散できるのなら、それはそれでいいのかな、とも思う。
なので、悩みとはいえども、正直そんな所をケアしよう!という意欲もないし、そのような時間は別の趣味に使いたいし…とか思うので、とても後回しになっている次第。
本当に何が伝えたいのか分からない記事だ。
自分の気持ちの発散用になってしまったし、駄文失礼です。ほんとに…。
たぶん、女性に愛される努力をしてこなかったし、愛する努力をしなかったから歪んでいるのだと思う。
とすれば、僕のそのような悩みの解決策は、そこにあるのだと、なんとなく感じている。